Kawały

Kysio

Pierwszego dnia szkoly, przed rozpoczeciem lekcji, nauczycielka przedstawia klasie nowego ucznia:- To jest Nguyen Dong z Wietnamu. Od dzis bedzie waszym kolega.Lekcja sie zaczyna. Nauczycielka mówi:- Zobaczymy, ile pamietacie z historii Polski. Kto wypowiedzial slowa: "Mieczów ci u nas dostatek"? W klasie cisza jak makiem zasial, tylko Nguyen podnosi reke i mówi:- Wladyslaw Jagiello do poslów krzyzackich przed bitwa pod Grunwaldem,lipiec 1410.- No i prosze, nie wstyd wam? Nguyen jest Wietnamczykiem, a historie Polski zna lepiej niz wy. Czy chcecie udowodnic, ze "Polak przed szkoda i po szkodzie glupi"? No, jaki poeta to napisal? Znowu wstaje Nguyen.- Jan Kochanowski w piesni o spustoszeniu Podola, 1586.Nauczycielka z wyrzutem spoglada na uczniów.W klasie zapada cisza. Nagle slychac czyjs glosny szept:- Bierz dupe w troki i spierdalaj do swojego gównianego kraju. - Kto to powiedzial?! - krzyczy nauczycielka, na co Nguyen podnosi reke i recytuje: - Józef Pilsudski do generala Michaila Tuchaczewskiego na przedpolach Warszawy, sierpien 1920.W klasie robi sie jeszcze ciszej.Slychac tylko, jak ktos mruczy pod nosem:- Mozesz mnie pocalowac w dupe. Nauczycielka, coraz bardziej zdenerwowana:- Przesadziliscie. Kto tym razem? Znów wstaje Nguyen.- Andrzej Lepper do Anety Krawczyk na IV krajowym zjezdzie Samoobrony, Warszawa, styczen 2004.Tego jest juz dla nauczycielki za wiele. Biedna kobieta opada na krzeslo,jeczac:- Boze, daj mi sile, ..Nguyen, nie czekajac na pytanie:- Papiez Jan Pawel II na widok pielgrzymki Rodziny Radia Maryja, plac sw. Piotra w Rzymie, marzec 1994. Nauczycielka mdleje. Klasa podnosi dziki wrzask. Po chwili drzwi sie otwieraja i wbiega wkurzony dyrektor:- Co wy, do diabla,wyprawiacie?! Takiej bandy debili jeszcze w zyciu nie widzialem!Na co Nguyen:- Nicolas Sarkozy do polskiejdelegacji, szczyt Unii Europejskiej w Brukseli, pazdziernik 2008rok

ciso

Spotykają się dwie sąsiadki i jedna mówi do drugiej:

-Widziała Pani, na Pani polu wylądowali komandosi.
-Kto?
-Komandosi. Ci co atakują po ciemku i od tyłu.
-No patrz Pani, jestem ze starym 35 lat i nigdy nie mówił że jest komandosem.

ciso

Rano, w pracy, przy kawie rozmawiają dwie koleżanki: - Jak tam Twój wczorajszy sex? -beznadzieja... mąż przyszedł do domu, w 3 minuty zjadł obiad, potem 4 minuty bzykania i po dwóch minutach spał... A u Ciebie? - No u mnie rewelacja mąż przyszedł do domu, zabrał mnie na przepyszna romantyczną kolację. Później przez godzinę wracaliśmy do domu spacerkiem przez miasto, potem świece i godzina przecudownej gry wstępnej. Następnie godzina nieziemskiego sexu a na koniec wyobraź sobie, ze przez godzinę rozmawialiśmy czule ze sobą. Bajka po prostu! W tym samym czasie rozmawia ze sobą dwóch kolegów: - Jak tam Twój wczorajszy sex? - No zaje-biście! Przychodzę do domu, obiad na stole, zjadłem, pobzykałem i zasnąłem! A u Ciebie? - U mnie? K*rwa, u mnie beznadzieja. Przychodzę-nie ma prądu bo zapomniałem zapłacić za rachunek, zabrałem wiec gdzieś starą na kolację, żarcie beznadziejne było i takie drogie, że nie starczyło mi na taksówkę powrotna i musiałem zap**rdalać do domu na piechotę. Przychodzimy k*rwa przecież nie ma prądu, więc znowu te cholerne świece. Byłem tak wkurzony, że najpierw przez godzinę nie mógł mi stanąć a potem przez godzinę nie mogłem się spuścić. Na to wszystko tak się wk*rwiłem, że przez godzinę jeszcze usnąć nie mogłem.

leon

A ja biorę się za rekonstrukcję jednego z oddziałów Armii Słowenii, a konkretnie 45 Batalion Pancerny. A to dlatego, że w oryginale to 45 Oklepni Bataljon i stacjonuje w miejscowości Pivki Wink

ciso

Nauczycielka pierwszej klasy, Pani Magda miała ciągłe kłopoty z jednym z uczniów. Spytała więc:
- Jasiu, o co ci chodzi?
Jasiu odpowiedział:
- Jestem za mądry do pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej klasie, a ja jestem mądrzejszy od niej! Myślę, że też powinienem być w trzeciej klasie!
Pani Magda miała dosyć. Zabrała Jasia do gabinetu dyrektora. Kiedy Jasiu czekał w sekretariacie, nauczycielka wyjaśniła dyrektorowi całą sytuację. Nauczyciel powiedział pani Magdzie, że chciałby zrobić chłopcu test i jeśli nie odpowie na żadne pytanie będzie musiał wrócić do pierwszej klasy i nie sprawiać więcej żadnych kłopotów. Nauczycielka się zgodziła. Jasiowi wytłumaczono wszystkie warunki i zgodził się na przeprowadzenie testu.
Dyrektor:
- Ile jest 3 x 3?
Jasiu:
- 9.
Dyrektor:
- Ile jest 6 x 6?
Jasiu:
- 36.
I Jasiu odpowiadał na każde pytanie, które wymyślał dyrektor uważając, że trzecioklasista powinien znać odpowiedzi. Dyrektor spojrzał na Panią Magdę i powiedział:
- Myślę, że Jasiu może iść do trzeciej klasy.
Pani Magda spytała czy i ona może zadać Jasiowi kilka pytań. Zarówno dyrektor jak i Jasiu zgodzili się. Pani Magda spytała:
- Co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa?
Jasiu, po chwili:
- Nogi.
Pani Magda:
- Co ty masz w spodniach, a ja tego nie mam?
Jasiu:
- Kieszenie.
Pani Magda:
- Co zaczyna się na "K" kończy na "S", jest owłosione, zaokrąglone, smakowite i zawiera białawy płyn?
Jasiu:
- Kokos.
Pani Magda:
- Co wchodzi twarde i różowe a wychodzi miękkie i klejące?
Oczy dyra otworzyły się naprawdę szeroko, ale zanim zdążył powstrzymać odpowiedź Jasia, Jasiu powiedział:
- Guma do żucia.
Pani Magda:
- Co robi mężczyzna stojąc, kobieta siedząc, a pies na trzech nogach?
Dyrektor ponownie otworzył szeroko oczy, ale zanim zdążył się odezwać... Jasiu:
- Podaje dłoń.
Pani Magda:
- Teraz zadam kilka pytań z serii: "Kim jestem?", dobrze?
Jasiu:
- OK.
Pani Magda:
- Wkładasz we mnie swój drąg. Przywiązujesz mnie. Jest mi mokro wcześniej niż tobie.
Jasiu:
- Namiot.
Pani Magda:
- Palec wchodzi we mnie. Bawisz się mną, kiedy się nudzisz. Drużba zawsze ma mnie pierwszą.
Dyrektor patrzy niespokojnie i widać, że jest nieco spięty. Jasiu:
- Obrączka ślubna.
Pani Magda:
- Mam różne rozmiary. Gdy nie czuję się dobrze, kapię. Kiedy mnie dmuchasz, czujesz się dobrze.
Jasiu:
- Nos.
Pani Magda:
- Mam twardy drążek. Mój szpic zagłębia się. Wchodzę z drżeniem.
Jasiu:
- Strzała.
Dyrektor odetchnął z ulgą:
- Wyślijcie Jasia od razu na studia! Ja sam na ostatnie dziesięć pytań źle odpowiedziałem!

---------------------------------------------------------------------------------

falstart:

Do dziś pamiętam mój "pierwszy raz" z kondomem, miałem 16 lat albo coś około. Poszedłem do sklepu kupić paczkę prezerwatyw. Za ladą stała przepiękna kobieta, która najprawdopodobniej wiedziała, że nie mam doświadczenia w "tych" kwestiach. Podała mi paczkę i zapytała, czy wiem,
jak tego używać.
Szczerze odparłem: nie.
Tak więc otworzyła paczkę, wyjęła jednego i rozwinęła na kciuku, po czym poleciła sprawdzić, czy jest na miejscu i czy mocno się trzyma.
Najprawdopodobniej musiałem wyglądać na osobę, która nie do końca zrozumiała to, co powiedziała, więc rozejrzała się po sklepie, podeszła do drzwi i zamknęła je.
Chwyciła mnie za rękę i wciągnęła na zaplecze, gdzie zdjęła z siebie bluzkę. Po chwili zdjęła też stanik. Spojrzała na mnie i zapytała: Czy to cię podnieca?
No cóż, byłem tak zaskoczony tym wszystkim, że tylko kiwnąłem głową. Wtedy powiedziała, że czas nałożyć prezerwatywę. Kiedy ją nakładałem, ona zrzuciła spódniczkę, zdjęła majteczki i położyła się na stole.
No dawaj, powiedziała, nie mamy zwyt wiele czasu.
Tak więc położyłem się na niej. To było cudowne, szkoda, że nie wytrzymałem zbyt długo... PUF, i było po sprawie... Spojrzała się na mnie przerażona: "jesteś pewien, że nałożyłeś prezerwatywę?".
Odpowiedziałem tylko no pewnie, i podniosłem kciuk, by jej pokazać.

ciso

Putin zwołał Wielką Dumę Narodową i powiada:
- Tak dalej, być nie może !
- Musimy zrobić porządek z tymi strefami czasowymi !
- Dzwonię rano do Pekinu złożyć życzenia urodzinowe, a on mi mówi, że to było wczoraj. - Dzwonię zaraz potem do Warszawy z kondolencjami, a tam mi mówią, że jeszcze nie wylecieli....

Bibol

Mąż mówi do żony
-może Byś tak skoczyła do sklepu po piwo
-może Bym tak usłyszała magiczne słowo ...
-hokus pokus, czary mary
zap......j po browary

Kysio

Międzynarodowa wycieczka przyjeżdża pod największy wodospad na świecie:
- ....ooo god, it's wonderfuuuuul.....
- ....ooo mein Gott, das is wuuuuunderbar....
- ....gospodin, eto priekrasnoooojeee...
- ....ku*wa, ja pie*dolę...

Gefrajter · Wysłany: Sob 22:48, 05 Mar 2011 Temat postu:

[link widoczny dla zalogowanych]
ciekawe kto obejrzy do końca?

acidiusz · Wysłany: Nie 11:51, 06 Mar 2011 Temat postu:

Taki fajny kawał.
Loguje sie na strone www.team40.fora.pl a tam KURWA NIE MAM PELNEGO DOSTEPU DO FORUM T20 itp. dziekuje dobranoc.

dolas · Wysłany: Nie 14:47, 06 Mar 2011 Temat postu:

hehe znam ten sam kawał, Zima i Chris tez Hrm

Felix · Wysłany: Nie 15:11, 06 Mar 2011 Temat postu:

Ranger też tak miał, spokojnie - Kocur zaraz to zmieni

mcgregor · Wysłany: Nie 17:21, 06 Mar 2011 Temat postu:

Bardzo prosto jest wyjaśnić zaistniałą sytuacje,popatrzcie jaki macie kolor nica ,biały a kolor ten oznacza rekruta,więc macie dostęp do działu dla rekrutów.Czemu tak a temu że panowie nie pokazujecie się na imprezach i reszta was nawet nie kojarzy a tłumaczenie że coś tam i tp jakoś nie przekonuje.Tu niema przymusu przynależności a martwe dusze są nie potrzebne.Panowie zastanowić się czego chcecie i dopiero narzekać ,a jeszcze raz zobaczę na otwartym forum słowo na k i tp to osobiście zbanuje

ranger80 · Wysłany: Nie 17:29, 06 Mar 2011 Temat postu:

Gef, wytrzymałem do końca, jestem hardkorem!!! Wink

acidiusz · Wysłany: Nie 18:08, 06 Mar 2011 Temat postu:

Banuj bo wiecej bedzie takich slow. pozdrawiam.